DOR EM SILÊNCIO

Tarde fria. Ar a cheirar a neve. A gatinha amamenta os seus filhos.Mal abrem os olhos. São encantadores e olhá-los faz-me parar no tempo e não pensar em nada, senão naquele instante em que as criaturinhas minusculas já sabem como lamber o seu próprio pêlo. Fascinante. A  árvore vai no 3º ano e teima em não dar frutos, urge fazer um enxerto. Não, não há necessidade de contratar um profissional,uma vez que existem tutoriais na internet para tudo: enxerto de plantas; como perfumar a casa com produtos naturais; retirar manchas das roupas; treinar o auto controlo; diminuir a ansiedade; assistir a longos discursos sobre temas filosóficos, políticos, religiosos, estéticos, etc... etc... etc... Tarda a vida ,por ser tao lenta, tão previsível, tão igual ... dia após dia...e no entanto o tempo está como sempre esteve...... fases de calor, de frio,de chuva, de neve ou nevoeiro....não pretendo negar as alterações climáticas,contudo as irregularidades,a imprevisibilidade sempre existiu desde...

O dia decorre com a velocidade de um TGV. Existem horas para tudo, sendo impossível ignorar o relógio. De 2ª a 6ª cresce um desejo quase secreto que chegue o fim de semana. E é muito bom não ter que cumprir horários rígidos, contudo multiplicam-se as tarefas domésticas. E também estas tarefas não podem ser ignoradas e bem cedo se percebe que ocupar as horas de trabalho não será assim tão bom. Quando as luzes se apagam e a noite vai longa "cai o pano". Aí a dor, o medo, a perplexidade face à doença e à morte ganha espaço e quase asfixia. Como contornar a inevitabilidade? Como diminuir a sensação de impotência face ao galopar de umas quantas células desordenadas que vão conquistando espaço quase à mesma velocidade de um TGV.

Ano 1984. 25 de outubro. Inicio das aulas na Universidade. Tudo novo, colegas, cidade, casa, modo de ocupar o tempo, dúvidas, algum constrangimento. O pior foi lidar com a dor da saudade do espaço onde vivi e aonde pertenço. Fazia-me falta o cheiro das madrugadas de orvalho, o cheiro do fumo das lareiras a sair pelas chaminés, das couves frescas da horta logo ao sair do espaço da cozinha. Do tanque onde se lavava a roupa, do luar em noites claras. Seria falso dizer que tinha saudades das pessoas, com as exceções do pai, mãe e tio.  A nova cidade é desmesuradamente enorme aos meus olhos, precisei de a percorrer aos poucos. Esse pequeno detalhe ajudou-me a localizar os sítios, a coordenar a direção do norte,sul, este e oeste da cidade. O centro não me fascinou. Encontrei locais, não longe do centro com campos enormes de milho, tão verde, tão viçoso, tão reconfortante esse verde, igual a tanto verde da minha aldeia. A maioria dos colegas pareciam ser super super super divertidos....

Tarde tão amena. Um sol quente e os pássaros que não param de cantarolar. As plantas estão viçosas. Eles vêm futebol, eu vim para uma cadeira baloiço colocada na varanda de propósito para ouvir os pássaros e fingir que não passam carros na estrada.  A tia faleceu. 23h de ontem, esperavam ainda o INEM, mas não houve nada a fazer. A causa "morte natural", dito pela GNR e equipa do INEM. Não é necessária autópsia. O funeral está marcado para as 16h de amanhã. Após algumas considerações iremos todos ao funeral. As crianças sabem quem é  a tia-avó, mas pouca ou nenhuma convivência tiveram com ela. Pessoa generosa, simpática, afável, acolhedora e tudo o mais que se possa dizer de bem. Teve uma vida difícil, grande parte passada lá fora. Tudo aguentou. Mas a maior dor foi não poder ter filhos. Contou-me vezes sem conta. Como se a sua vida se dividisse entre rezas, orações e missas e a dor de não ter filhos. Visitamos essa tia-avó tantas quantas vezes pudemos e quisemos, ressalvan...

2 julho 2012, 12.30h. Sim. Atendi o telefonema. Não era para mim. A biópsia diz algo mau. Urgente consulta. Operação para ontem. Cancro. Porquê? Porquê? Cancro intestino. Desorientação.Desnorte. Dor, muita dor....silenciosa, profunda, interior. A vida parece ter sido suspensa em 2 molas de roupa numa qualquer corda.  Os dias sucedem-se e nada se sabe que possa desvirtuar essa dor, essa quase revolta, e mais tarde essa maldita impotência. Sim, sou forte, aguento, animo, desvalorizo, minto vezes sem conta sobre as questões da força da fé. Mas que fé? Como posso tranquilizar-me com a fé? Por fora avista-se uma fortaleza,por dentro tudo está a desmoronar. São noites sem sono, momentos a sós de desânimo e impotência,muita impotência. 9 de Agosto 2012. Operado. retirados os 18,5 cm de intestino. Regresso a casa. Dietas, muitas dietas. Recuperação lenta. Cansaço. Nem um dia de férias. Tudo a tempos e a horas. A velocidade a que executava as tarefas eram o meu ponto forte, dando-me a ...